Whats App Text | Jokes | SMS | Hindi | Indian – Latest Jokes – 2

Whats App Jokes

Jaisa Ki Ap Jante Hai ki Whats App Hmari Duniya ka Ahem Pehlu Hai, Aj ki Duniya Whats app ke bina Soti Nai hai and soke Uthne ke Bad Bi yahi Dekti Hai ki Kitene Msg Aye Kiska Kya Reply Aya. Hame Kya reply Karna Hai. Whats app Duniya ka Sabse Jyda Use kiye jane wala Hai Ar Ye her Operating system Ke liye Available Hai, Chahe wo android ho Chahe Wo Apple Ho. Aj ki Duniya Mai ager apke pass Whats app nai Phone Mai to Use Ap Simple Phone Hi bol Sakte ho.

whats app jokes

New Whats App Jokes (2017)

बीवी office से थोड़ा जल्दी घर पहुँची तो चुपचाप bedroom का दरवाजा खोला तो देखा कि कम्बल में 2 की बजाए 4 टाँगे नजर आ रही
थी।. उसने आव देखा ना ताव, एक क्रिकेट का bat ऊठाया और ज़ोर-ज़ोर से मारना शुरू कर दिया। जब मार-मार के थक गयी तो पानी पीने
kitchen में गयी …… और देखा कि उसका पति बाहर balcony में बैठे magazine पढ़ रहा है।
पति बोला : तुम्हारे मम्मी-पापा आये
हैं और मैंने उनको bedroom में
सुलाया है। जा के मिल लो ….
————————
Moral: और करो शक.
😀😀😀😀😀😀😀😀
😳😳
😂😅
jaldi bhejo market me naya hai😜😜


एक दिन पति अपनी पत्नी को मेले में धुमाने ले गया,मेले में एक चित्रकार उसके पास आया और बोला ,

सर ,मैडम की तस्वीर बनवा लिजिये ।ऐसी
तस्वीर बनाऊँगा जो बोल उठेगी ।”

पति — नहीं बनवानी साले 😡,पहले से ही इतना😁 बोलती है ,उपर से तस्वीर भी बोलेगी तो कहां जाऊंगा मैं ।😜


Whats App Video

 

 


मना नहीं कर सकती पुलिस किसी को पीने से ग़ालिब,

क्योंकि……
पंजाब पुलिस वाले के कंधे पर लिखा है (PP)-पी पी

हरयाणा पुलिस (HP)-
होर पी

दिल्ली पुलिस (DP) -डेली पी

राजस्थान पुलिस (RP)-रोज पी

मध्यप्रदेश पुलिस (MP)-मजे से पी

अरुणाचल पुलिस (AP)
अलसुबह पी

गुजरात पुलिस (GP) जी भर के पी

और सबसे खास —-

उत्तरप्रदेश पुलिस (UP)- उतरने के बाद फिर से पी
🍾🍺🍻🍷😃😃😃😃

और सबसे खतरनाक

उत्तराखंड पुलिस(UKP) उल्टी करके फिर पी


हिन्दी भी सरल नहीं है, आजकल के बच्चों के लिये:
टीचर:- रामस्वरूप बीमार था, फलस्वरूप मर गया।

सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो।

पप्पू:-
मास्टर साहब अगर बीमार रामस्वरूप था, तो फलस्वरूप क्यों मरा.????

टीचर;- मूर्ख! इसका मतलब है रामस्वरूप बीमार हुआ, परिणामस्वरुप मर
गया।

पप्पू:- ले अब तीसरा मर गया। साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।


पत्नी: कहा पर हो…???

पति: accident हो गया हैं,,,हॉस्पिटल जा रहा हु,,

पत्नी: ध्यान रहे,,,! टिफ़िन teda ना हो जायें वरना दाल गिर जायेगी,


500 का नोट बन्द होया
कोए दुःख नही भाई

1000 का भी बन्द हो गया
कोए दुःख नही भाई

मगर भगवान की सुं
जिस दिन या जिओ आली सिम
बंद होगी ने कालजा पाट जा गा 😄😬😀😁😂😃😆😅


 

घबराईए मत…
बारिश का मौसम शुरू नहीं हुआ है
यह तो इंद्रदेव अपनी पिचकारी चेक कर रहे थे ….

होली आने वाली है रंगो से नहीं डरे
रंग बदलने
वालो से डरे…!!!
हैप्पी होली इन एडंवास


 

सुपर से भी ऊपर ऑफर

🐾जियो के साथ डाटा की होली 🐾
जो भी कस्टमर 99 के साथ 303 या 499 का रिचार्ज 31मार्च से पहले करवाता है तो
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साल का सबसे खतरनाक चुटकुला…..

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बीच पर tulla ka jitu or uski girl friend jode me
उदास
Bethe the……
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.
Jituने usse कहा क्या बात हैं
खामोश क्यों हो?
Bo खामोश रही.
.
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.
Jituसे बर्दास्त नही हुआ और कहा कोई
वजह
तो बताओ
.
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.
.
Wo दूर किनारे पर देखने लगी और
खामोश
रही
.
.
.

.
Jituबोला मुझसे अपना दुःख क्यों
छुपा
रही हो?
.
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Us ने अपनी पलकें झुकी और उस की
आँखों से
आंसू निकल गये.
.
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.
.
Jitu तड़प उठा और बोला अब तो बता
दो
नही तो में
जान दे दूंगा
.
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.
.usne भीगी पलकों के साथ रेत पर
लिखा
.
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·
·
·
·
·
……..
“पाद रही थी टट्टी निकल गयी”⁠⁠⁠⁠


 


दारू की खुशबू,
Bhang कि चहक
गांजे की महक;
और सिगरेट का प्यार;
मुबारक हो आपको 12 दिन पहले, बेवड़ो का त्यौहार!
Holi is
back doston
पियो🍻 तो हद कर दो वर्ना प्रोग्राम रद्द

 

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🎿 एकलव्य आज जिंदा होता तो

द्रोणचार्य 👳 को कोस रहा होता… 😬

बिना अंगूठे 👍 के ना तो उसका आधार कार्ड 💳 बनता

ना जियो 📲 की सिम मिलती…!!! 😝😝


☎ट्रिंग ट्रिंग☎

लड़का ~ हेल्लो कौन?
लड़की ~ मैं रेखा और तुम कौन???

लड़का ~ मैं त्रिभुज😜
😂😂😂😂😂😂

हाँ तो ,बबुआ लोगो तैयार हो जाओ
.
.
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.अपनी अपनी शोना बाबू का रिचार्ज करवाने के लिए ,,
जियो का जीवन समाप्त होने वाला है ।
😂😂😂


संता :- “आज मेरे पास पैसा है, बिजनैस है, बंगला है। तेरे पास क्या है” ?
.
.
बंता :- मेरे पास भी पैसा है, बिजनैस है, बंगला है।
.
.
संता 😳 😳 😳 :- हरामखोर फिर हमारी माँ किसके पास है ?? 😂 😂 😂 😂 😂

 


टीचर:-
“क्लास में लड़ाई
क्यों नही करनी
चाहिए..?”
पप्पू:-
“क्योंकि पता नही
एग्जाम में कब किसके पीछे
बैठना पड़ जाये..!”


बड़ी बहु BSNL

शांत स्वभाव
हमेशा घूंघट ओढ़े रहती थी।
No network problem

बाद में दूसरी बहुएं आईं ,

सुंदर लालपरी सी Airtel
कुछ ही सैकेंड में सारे काम।

Modern बहु Idea आई ।
जो दुनिया बदल देती थी।

गोरी-चिट्टी विदेशी मेम Vodafone भी आई बहु बनकर।

जैसे-तैसे सब अपने अपने पत्नीधर्म निभा रही थीं।

कहां से ये
लटके झटके दिखाती
बलखाती
सबके होश उड़ाती

छप्पन छुरी
Jio आ गई।

जो सौतन बनकर सारी
बहुओं का जीना हराम कर रही हैं|


ये बिल्कुल नया हैं इस पहले पुराना हो जाये शेयर करे
!
सबसे छोटी अपलीकेशन
.
.
सुन रे मास्टर,
.
जो तेरे बसकी हो वा कर लिऐ
कल मैं स्कूल म कोनी आऊ !
.
आपका आज्ञाकारी शिष्य ,
बारू का पोता 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


😜😄😄😄😂😀😀😄
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

😝😝😜😝😜😝😜


एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा,
तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए । 😘
.
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा : 😊
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, 👊
और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ?? 😑
.
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़ कर बैठ गयी, 😝😝
.
और बोली : तू मुझे लेने गया था, या
वहाँ केले बेचने गया था ??😂😂
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

सबसे छोटी अपलीकेशन
.
.
सुन रे मास्टर,
.
जो तेरे बसकी हो वा कर लिऐ
कल मैं स्कूल म कोनी आऊ !
.
आपका आज्ञाकारी शिष्य ,
बारू का पोता 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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pulkit khandelwal: