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Have you ever noticed that a woman’s “I’ll be ready in 5 minutes” and a

man’s “I’ll be home in 5 minutes” are exactly the same 😀 😀 A man and a
woman are proportional to each other :\ 😛


This is unbeatable!!!
Guard enters Sonia Gandhi’s office- “Madam aapka MMS aaya hai!!”
Sonia Gandhi- Oh Noo!!
Manmohan Singh enters: “Kamino. Mera poora naam liya karo.” 😀 😛


A boy at Marine Drive in romantic mood to his girlfriend: “I can see the
whole world in your eyes.”
One Mumbaikar was passing-by. He asks, “Arey Ghatkopar pe traffic hai kya
dekh na please.” 😛 😀 😀


If you rearrange the letters ‘Narendra Modi’ you get… ‘Rare Diamond’
If you rearrange the letters ‘Sonia Gandhi’ you get… ‘Doshi Naagin’
Is this just a co-incidence?? 😀


We have two options this elections to choose from… A) Lotus … B) Loot-us
Nice lines seen on a banner in Bangalore.. I want my India to be
MODIfied! Agar majburi ka naam Mahatma Gandhi hai to.. Majbuti ka naam
Narendra Modi hai..
Modi fo vision.. Rahul for division.. Kejriwal for Televisions!! 😀 😛


New style dhamki by Biwi~
Tum jitna time WhatsApp and Facebook ko doge, main utna time Jabong,
Flipkart, Amazon ko dungi! 😛 😛


😜😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।बोली लगी,,,,,,,15 लाख, 20 लाख, 40 लाख

संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है ?

मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार सिर्फ बीवी मरती है।

संता- इसकी माँ की आँख…. 1 करोड… !!!! 😜😜😜😜😜😜


पत्नी: मैनें Birthday Gift में गहने मांगे और तुमने दिया खाली डिब्बा, कितनी शर्म अाई मुझे सहेलीयों के सामने!
पति: शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली!
😄😄😄😄😄😄😄


पत्नि मायके से वापिस आयी …..
पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हसने लगा😂😂😂

पत्नि,,, ऐसे क्यो हसं रहे हो …..?? 😯,,!!!!
पति— गुरूजी ने कहा था कि जब भी मुसीबत सामने आये उसका सामना हंसते हुए करो
😜😜😜


बॉस: आपकी शादी हो गयी?

सरदार👳 : हां जी , लड़की से हुई है

बॉस : शादी तो लड़की से ही होती है

सरदार👳 : ना जी !
मेरी बहिन की तो लड़के से हुई है
😂😂😝😝😆😆😄😄😀😀😂


एक ताऊ मरने वाला था
घर वालो ने कहा:
अब तो भगवान का नाम ले ले
.
.
.
ताऊ बोला:
अब क्या नाम लेना
10 -15 मिनिट बाद तो
आमना-सामना हो ही जाएगा😂 😂 😂


चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा ….

जब लड़कीया कुवांरीया होती है, तब चाँद मे अपना माही देखती है ।औऱ…

जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती है , वो… देखो चंदा मामा ।

कम से कम.रिश्ते का तो ख्याल रखे….हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे


बायफ्रेंड :- “तुमने मेरा फोन क्यों नहीं
उठाया ?? ”
गर्लफ्रेंड :- ” अरे बाबा ….! ….अभी तो
सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी
है , वही पी रही हूं !! ”
बायफ्रेंड :- ” लेकिन आंटी तो बोल रही
थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! ”
😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😝


पापा (बेटी से):
बेटी पहले तुम हमें पापा बोलती थी,
अब डेडी क्यों कहने लगी?
.
.
.
लड़की:
वो,,, पापा बोलने से मेरी लिपिस्टिक खराब हो जाती है!!😜🤔🤔


अध्यापक :- धुप मैं निकला ना करो रूप की
रानी,
गोरा रंग काला ना पड़ जाय |
इसको हरयाणवी मैं translate करो।
बच्चे:- तू घाम म काली हो ज्यागी
चाल्या कर डाठा मार के…???😀😀😀


UP की एक महिला का कहना है कि
“मैं तो स्मार्ट फोन को उस दिन
स्मार्ट मानूंगी

जब मैं चिल्लाऊंगी
“के हमाओ फोन कहाँ है?”

और फोन आवाज लगाएगा:
“जे हैं जिज्जी हम, खटिया के नीचे परे हैं।”
😝😝😛😛


*मेरी नींद को दिक्कत ना भजन से ना अजान से है*

*मेरी नींद को दिक्कत पिटते हुवे जवान और खुदखुशी करते किसान से है*


👱 बच्चा:- मम्मी गांधीजी👶 के सर पर बाल क्यो नही थे ????
.मम्मी:- क्योकीं बेटा वो केवल सत्य बोलते थे….
.बच्चा :- अब समझ मे आया की तुम औरतो 👩के बाल लम्बे क्यु होते है….

दे चाटे दे चाटे
😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝


संता: तूने *iPhone 7* लिया क्या??

बंता: नहीं!!! जिससे बात करनी होती है, ऑटो लेकर उसके घर चला जाता हूँ, सस्ता पड़ता है।
😂😂😂😂


बस में औरत : भाईसाब मेरे बच्चे को थोडा डाटियें तो, बहुत मस्ती कर रहा है।
बिहारी : गुटखा थुकते हुए…….
काहे रे मादरचोद, बहुत गांड में खुजली हो रहा है, चुपचाप बईठ जो, नातो तोहार मैया चोद देबु…….।।

औरत : भाईसाब रहने दो….. करने दो मस्ती.

😆😆
😀😆😜😎


प्राइवेट स्कुल के बच्चे New
Admission लड़की को
देख के:- Woow , its a very #beautiful babe… so pretty….!!!
‪#‎Aur‬ सरकारी स्कुल के बच्चे:- तेरी बेबे कै , यो # सौदा कित # बड़ रहया था रै……!!!!
😝😝😝😝😝😝😝

pulkit khandelwal: